泣きたい時は。
ロゴスの小径へようこそ。
風邪で弱っているせいか、今日は泣きたいような気持になりました。
頭の中がごちゃごちゃで整理したい。
こんな時、女性は友達に話すんだそうです。
聞いてもらいたい、というより
話すことで、考えがまとまっていくのだそうで
私もまさにそうです。
自問自答って感じですｗ
それを今日ここで試みます。なので
結論はまだないです。
乱文になったらごめんなさい。（先に謝るとは狡猾！ｗ）
なので、一緒に思考してくれるとうれしいです。
紆余曲折しながら、自分を紐解いてみましょうｗ
さて今日泣きたい理由は。
仕事の上でのお話です。
片手では足りないくらいの人数の人が、同じ思いをして、
私に注意するよう教えてくれていたのですが、
その要注意人物と仕事をすることになってしまい、
やはり他の皆さんが言うように私も嫌な思いをしてしまいました。
昔なら
このこと自体に腹が立ったり悲しんだりしたと思います。
が、
今の私はちょっと違う。それはむしろ深刻なのですが
この、「嫌な思いをしている自分」について考えてしまっているのです。
誰にでもミスはありますが、
その人は自分のミスを棚にあげて、人のミスばかり責める人。
まあ、いますよね、そういう人。
でも、そこで嫌な思いをするかどうか、は実は自分次第です。
まったく気にしない人も世の中にはいますし、
嫌ならその仕事を辞めればいい、という選択肢も本来あります。
その理不尽さ
（仕事を指示通りやったのに、そんな指示はしていない、といわれたり）
は複数の人が被害を受けているので、自分をそう責めることもありませんし。
なのに私は考える。
なぜ、嫌な気分になっているのか。
なぜ、自分を責めてしまうのか。
なぜ、相手に腹が立つのか。
突き詰めて考えていくと、いろいろありますが結局
仕事を失う怖さ、に繋がっているように思えます。
じゃあ辞めます、とすんなり言えるなら
むしろ腹も立たないでしょうし
・・・・
ちなみに
実際はそこまで深刻な出来事があったわけではありません。
辞めたいと本気で思えるなら次の仕事を見つけて辞めればいいということに
なりますが、私の場合はそういう出来事が起こったというほどの事ではありません。
むしろ自分の中だけの問題です
・・・・
そこに気づいてしまうと
一気に悲しくなってきてしまいました。
人にへつらって仕事をもらうのか
更にその仕事は、私の本来の仕事以外の仕事です。
できなくはないので作業していますが、サクサクとはできません。
そういう自分にイライラしたりする気持ちもあるようです。
とはいえ、今からそれを覚えて新しい仕事をしたいわけでもありません。
つまりスキルアップのための仕事でもないわけです。
うーーん。
違うな。
もっと違う部分が私を悲しませている気がします。
突き詰めると結局
お金のために時間を売る、人生を売る、をしている。
でもこれは誰しもがしていること・・・
好き、をそのまんま仕事にできている人でさえ
やはり似たような苦労はあるのです。必ず。
生きるのはなんと苦しいことか。
しかし苦しいと感じてしまっているのはやはり自分です。
この「弱い」自分。
これ！ここです！そう、
これに泣ける。
なんて自分は弱いんだ！！！！
許しがたい弱さ。
ちなみにこの弱さは克服可能です。
人は先天的なものなどほとんど持ち合わせていないので
私たちの今の性格は、
ほとんどが子供時代の親や周りの人たちの教育や影響です。
つまり、トラウマとも言えます。
ここを克服できればいいということになります。
親が嫌いな食べ物はたいてい子供も嫌いになりがちだそうですが
ある時、自分にはおいしい、と気づいて好きになるように。
私は強くありたい。
傷つかない心を持ちたい。
ある意味鈍感になることかもしれません。
それでもかまいません。
もしくは逆に人を傷つけることかもしれません。
それでもかまいません。
（だってその人が傷つくかどうかはその人の問題です。
その要注意人物ｗも、たくさんの人に嫌がられているとは
全く知らないのです。）
自分はまだまだ弱いなあ・・・
ちなみに自分以外の人に怒鳴ったり怒ったりしている人を見たり
聞いたりしたとき、
嫌だな、とか怖いな、とか思ったりしませんか？
そういう人は弱い。
そこが、弱さ。
自分が悪くもないのに、自分が悪いのかも、と言う気持ちから
怖さを感じたりしてしまうのです。
さて、どうするかな。
いろいろ思考しましたが、
結局ここは実験してみることに決めました。
そしてそれを楽しむことに決めました。
要注意人物の扱い方とｗ
自分の感情の変化についての考察。
結局客観視、ということになりますが。
うーーん。
思考しつつ書いているのでかれこれ二時間近く。
だいぶ心が落ち着いてきました。
とはいえそれは暫定的なもので
やはり自己欺瞞の域を出ません。
それもわかっています。
実はもう一つ
今回の思考から見つけだせそうなことがあります。
それはこの年末年始で再考するつもりです。
いかがでしたでしょうか。
なんだか思考しつつくねくねと小道を
一緒に散歩してくださっていたらうれしいです。
もし今泣きたい気分だったら
こんな風に自己分析して行くと
驚くほど落ち着く自分と出会えます。
落ち着いてみると、ちょっとこのブログ、ナシにしとくかあ？？？と
思えてしまう感じです(^_^;)
が、書きだしたときは確かに非常に心が揺れていたので
やはりお読みいただけるようにしてみます。
ご静聴、ありがとうございましたｗ
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