生きるために生きる。
ロゴスの小径へようこそ。
ずっと体調を崩しておりました。更年期のせいとたかをくくっていましたが
そして実際は更年期が始まったと判明したのですが
みつかってしまったのです。
1・5ミリと小さいものだそうですので
要経過観察、治療はしません、というか何もできません。
高血圧と禁煙、飲酒を減らす
くらいだそうですが
私は低血圧だしたばこは吸わないしお酒もおつきあい程度で
お酒を減らすのにストレスも感じ無い程度です。
ノンアルコール飲料で十分ｗ
いまは脳の検査をすると
５％くらいの人が未破裂動脈瘤があると言われているそうです。
そうなんですが
100人に5人。
95人の人は動脈瘤がないということです。
なのに私は5人の中に入ってしまった。
より死へのリスクを抱えている5人です。
しかし驚くほど心は穏やかです。
もちろん即手術と言われたわけでもないので
その余裕は、
手術をされたような方とは全然違うことはわかってはいますが。
友達たちに報告すると驚かれてしまって
それであわててやっと知るわけです。
私は選ばれし（？）5人の中に入ってしまったことを。
動脈瘤で親しい友人が手術をしています。
その彼女にも驚かれてしまいました。平常心だよね、とｗ
きっと死について正面から考え込むようなここ数年がなければ
もっと落ち込んでいたと思います。
耳の病気（突発性難聴）になったときは
泣いて過ごしてましたもん・・・
そして
なんで私が
（ちなみに脳動脈瘤の原因は不明とされており
日ごろの不摂生がたたった、などというものではありません。）
とか
日ごろの行いが悪いのかとか
神様の罰なんじゃないかとか
前世のカルマなのかとか
余計なことを考えていましたねー・・・
今はそれが皆無。
だからこそ
病気 という分だけのショックや悲しみで済んでいるのが
心の平常心に繋がっているのだと思います。
すごい差ですよこれ・・・
そして今後はこの病気と（他にもありますが）闘っていくつもりです。
やる気満々です。
よく、病気は受け入れる、とか言いますけどね
そしてそれが自分にいいと思える人はそう思えばいいと思います。
でも私にはやはり
闘う！です。
というか正確には病気と闘うというより自分と闘う、に近い感じですね。
それが楽しいと思えてしまうので
それでいいんだと思います。
これから少しずつ勉強して
闘っていくつもりです。
このことを
悲しいと思っても
楽しいと思っても
結果にそう影響するとは思えないので
私は楽しむことに決めています。
（他の人にそうしろという意味ではありません）
ゲームみたいにね。
そして
前回の検査では問題なかった更年期の兆しが
どうやら始まったそうです。
これも出来うることをやっていくつもりです。
ところで
この世界が虚しいと感じてしまうのは
普段は意識しなくても、心の根底に
どうせ死んでしまう
という気持ちがあるからだ
とハイデガー始め多くの哲学者が言っているのですが
そして私もそう思っているのですが
そうではない、社会のせいだとするような説もあります。
いま 現代倫理学を勉強中ですが
そこにも
どうせ死んでしまうというような虚しさなんか
病気をしたり、死を目前にした人以外はあるはずはない、
そうではない社会問題が
心の空洞を作っている
とされていました。
自分のこの空洞も
どうせ死んでしまうとか
生まれてきた意味は（宗教的に捉える以外は）無いとか
そんなことを考えてもしかたないのに
考えてしまうとか
それがまた虚しいとか考えて来たのですが
もしかしたらそうではなくて
この社会のせいなの？とうっすら希望みたいなものを
感じていたのですがｗ
だめですね。
実際死に向き合ってしまったのですから。
（たかがそれくらいの病気で、とおっしゃる方もいらっしゃると思いますが
自分がどう感じるかが問題なので他人と比較はできません。
手術の可能性は数％でもあり、また後遺症の可能性もあるのです）
そして
やはり人生観は変わらざるを得ませんね。
ちなみに破裂はせずに長寿を全うするかもしれません。
いえ、そもそも他の病気で死ぬのかもしれません。
けれど知ってしまったのですから
やはり人生観は変わりますね。
ますます
したいことをしようと
思うように生きようと思います。
そしてこのことは
私の哲学の勉強に
ものすごくプラスであるとうっかり感じてしまっています。
といっても体調不良になると寝た切りになってしまうので
勉強もできないのですが・・・
昨日
かぐやひめ （正式名称わからず）の映画を観ました。
なぜ地球に生まれたかわからないかぐや姫が
月に還る間際に
生まれた意味を思い出したかぐや姫
「生きるために生まれてきたのに！」
でした。
生まれた意味は
生きるため
ただそれだけなんです。
生きよう。生きたいように。
いかがでしたでしょうか。
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