思いなし（思い込み）

ロゴスの小径へようこそ。

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おかげさまでセルフコントロールカテゴリ1位を継続更新中です！
皆様のあたたかい応援のおかげです＾＾
しかも！一つ上のカテゴリ、自己啓発でもあと少しで４位です！！
ここでも１位を目指したい・・・なんて夢は大きく（笑）

初めてお越し下さった方も、ありがとうございます。うれしいです。
こちらをまずご覧いただけると、
このブログの内容が理解しやすいと思います。良かったらご一読くださいませ(^_^)
ロゴスの小径へようこそ
あなたは「哲学体質」？

さて哲学とはなんでしょう？
プラトンがどう、とかカントがどう、とかではなく自分自身で考えること。
自分自身の幸せとはなにかを考えて、幸せになること。

哲学者たちの本を読むのは、そのヒントをいただくために重要です。
自分の思考だけでなんとかなる人にはもちろん不要ですが。

じゃあ本屋さんでちょい本を立ち読みしてみるか…
うわなにこれ！無理そう！と思った方。大丈夫です！（笑）
瑠璃が代わりにエッセンスをお伝えしております(^_^)

ちなみに本屋さんに並ぶ、簡単な哲学書の類は
学説的に間違えているものが多いです。
近く間違いのないお勧め本をご紹介いたしますね！

哲学とは問いを立て（幸せってなに？）、理論的に徹底的に考えること。

…って自分の生活にどう関係するの？？
考えてどうなるの？？

哲学の本は高尚で（笑）そこまで落とし込んでくれないんですよね。
でもそこが本当はキモなのに。

そんなわけで
試みのひとつとして読書の方からいただいたご質問を紐解いてみたいと思います。
なお学術的な哲学のご質問は専門サイトがたくさんありますのでそちらをご覧くださいね。

さてご相談は…
旦那さんと最近コミュニケーションがうまく行かないらしく、
お互いいつもイライラしているそうです。
やって欲しいと思ったことをしてくれなかったり、
お姑さんも意地悪なんです・・・。同居ではないものの、
事あるごとに遊びに来るそうです。しかも突然。
子育てしつつ、つい最近仕事を始めたばかりの彼女に配慮もなく、なんだかイライラ。
すると旦那さんから、最近イライラしてるよねと言われてビックリしたとか。
なぜなら旦那さんの方がよほどイライラしていると彼女は感じていたからです。

結婚していないから関係ない話のように聞こえる方でも、
実は親とだったり恋人とだったりに置き換えて考えてみるとこういうイライラは起こり得ますよね。

心理学的なアドバイスを求めると、
海外では夫婦二人を呼んで二人の話を聞く、というのがよくあるそうですが
そこまではちょっと…。

よくある巷のアドバイスとしては、
「お互い向き合って」話をする、でしょうか？
まあそんな方法もあるかもしれませんが、私が旦那さんならウンザリです。
面倒だから「わかった」と返事をしてその場を切り抜けます。
でもそれではなんの解決にもならないと思います。
が、この先は脳科学と心理学のお話になるので割愛しまして・・・

スピリチュアル的にならどんなでしょう。

「お互い魂の学びをしあっている、いつか自分のステージが上がれば解決する」

とか？あ、これ適当にそれっぽく書いているだけです(^_^;)ごめんなさい(^_^;)
もちろんこれで解決するならそれでいいんです。

さて我らがフィロソフィア、哲学的には。

何十年も一緒に暮らした夫婦でもお互いはけしてわかりあえない、という理解からでしょうか。
それは悲しみでもなんでもなく、単なる事実です。

相手が、こちらがしたいことを推測してやってくれると思うことが
第一の間違いですよね。エスパーじゃないんですから（笑）
それは思い込み。哲学用語ではドクサ、思いなし、と言います。

他人のことだとわかりやすいですが、
自分も常にそんなような「思いなし」で腹を立てているかもしれませんね。
家庭だけでなく職場、
いえテレビを見ても、電車の中で気に入らない人を見ても。（笑）

彼女は、
自分は相手がして欲しいことを理解してやってあげてるのに、と思うからこそ
旦那さんは何もしてくれない、になるのだと思いますが
それも間違いですよね。

「相手がして欲しいと自分が思い込んでいることをした」

が正解です。

なにかをしてあげたら、まさかそれが違うことでも人は
「違う」とは言わないと思います。よほど酷いことをしない限りは。
つまり相手の欲していることが確実にわかる、なんて
なかなかない、と思った方がいい様に思います。

ところで私は恋愛相談を受けることがとてもとても多いのですが、
「メールをして欲しいと思っているだろうからメールをした」という話がとても多いですね。
付き合いたてでお互いラブラブなら常にその状態ですから（笑）当たっていますが

それは自分がメールしたいがための言い訳。
返事もこないのにメールを重ねる女子のなんと多いことか…

それは自分の思い込みの押し付けです。

さて話を戻し
旦那さんは彼女のして欲しいことを読むことはできなかったのですから、
彼女は言葉で伝える以外に手はありません。
掃除して欲しかった、買い物して欲しかった、などなど…

まあこれは一例で、もちろんイライラの原因は日々募って行ったのでしょうけれど。

世界は自分一人が見ているだけのもの。

そこを理解すれば、食い違って当然という公式が見えてきます。
そうすると、以前よりは確実にイライラしたり腹を立てたりが無くなります。

状況は何も変わらないのに？
・・・そうです。
それでも変化はあります。認識している（知恵がある）と無知では
心の辛さが違います。
一昨日お話しました。覚えてらっしゃいますか？（笑）
（お忘れの方、初めての方はこちらへ）

でも自分ばっかり理解して我慢するの？
ずるい！相手にもそれを理解させてやらせたい！

と思いますか？
それもまた思いなしです（笑）

自分が変わらない限り、相手は、世界は永遠に変わりません。

ところで、この事例を人はどんなふうに乗り越えるでしょうか？
あなたならどうアドバイスしますか？

・それは怒った方がいい！言葉で伝えないとわからない！相手が悪い！

・話してもしかたないよ。良くあることだし、諦めるしかないよ…

・もう別れて自分の力で生きて行くべき。
一度しか生きられないのに、したいことをせずに毎日イライラ生きていくなんて！

・新しい服を買ったりアロママッサージに行ったりして忘れなよ。
イライラしてないで楽しんで生きなきゃ！

・とことん話し合って、お互いの意見を交わし打開策を模索したほうがいいよ。

・なぜそんなことになったの考えてみると、
結局世界は自分の中だけで起きているんだからどうしようもないと気づくよ。

・自分の生まれた意味を考えた方がいいよ。毎日イライラ過ごすためじゃないでしょ？

などなど…

さあ正解を選べましたか？

答えは
…
…
…

ありません！

これが解答！と思って決めた方、それはドクサ、思いなし、思い込みです！
…って、意地悪ですよねえ！（笑）

答えは無い、でも
自分が楽になる=幸せになる方法を自分の中に見つけるのが哲学です。

昨日も書きましたが、それは誰かが決めた、知った時は「やるぞー！」と思うのに
いつの間にかできなくなるルールではなく（笑）

あなたの中にあるもの。

私たちは、自分の意見を持ちなさいと子ども時代から言われ続け、
しかしできないというコンプレックスを抱えさせられて生きており、
その弊害はあちこちで問題視されていますが、
自分の意見を持つことよりずっとずっと大事なのは
自分の哲学を持つ事だと私は考えています。

それは自分が幸せに、より善く生きるための方法です。

「答えがないものを考えてもしかたない」

と友人に言われた事があります。

それも一つの生き方です。
目前の快楽のためや、
目的を達成するために生きるのも
誰かに尽くす人生にするのも

それはその人の哲学なんです。

でも、答えを探す過程をも哲学であり、
それそのものが幸せとも言えるのです。

どちらにしても、
他人の哲学では幸せになりようがありません。

ちなみに私自身は
つい最近まで思いなし満開の世界で生きてきました（笑）

なので、自己主張したくなるたびに考えるようになりました。
これはドクサなのではないか、と。

その方が幸せならそれでいいんです。
でも私の場合は
意見の主張、しかも実は根拠のない…を見ると、
恥ずかしくなります。だって少し調べればわかる様なことを
調べもしないで主張している人のなんと多いことか！

それを自分もしていたんだ、というのが自分の美学にあいません。
人は人、自分は自分。
もちろん仕事上などで、それでは済まされない場面も多々ありますが、
どうでもいいことはどうでもいいはず。
そんなことでイライラするのは幸せ、とは言い難いです。

今は、何か意見を持ちそうになるたびに立ち止まれます。
（もちろん、それがいい、悪い、ではないです）
そういう自分が好きなんです。
これをつきつめるとスナフキンになるはずです（笑）

過剰なドクサ、「思いなし」をセーブできたら
それだけで心が穏やかになれる、という
私のドクサのお話でした（笑）

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